20 août 2008
je suis lààààààààààààààààà
Je m'interroge sur la constatation suivante : lorsque deux lesbiennes se croisent, forcément, il y a en au moins une qui feint l'ignorance, voire fait la gueule. Si deux couples de lesbiennes se croisent, même scénario. Chacune a bien remarqué que l'autre est gouine, mais surtout prend bien garde à n'en rien laisser paraître. Si les homos représentaient 50 % de la population, je comprendrais que l'indifférence soit de mise. Mais tout le monde sait bien que nous sommes très minoritaires. Alors je m'interroge sur le phénomène. Auquel je ne participe pas. Si je croise une goudou, je souris. Pour discuter, ou juste pour signaler que j'en suis et que oui, ca fait du bien de voir que nous sommes partout. Illustration encore cet été.
Avec Elle, nous sommes dans le lubéron. Il est midi, on pousse la porte d'un resto. On nous installe juste à coté d'une table où siègent deux goudous, en couple manifestement. La quarantaine chacune. Des nanas qui ont bourlingué et ca se voit. Les tables sont très serrées et pour un peu je pourrais attraper le sel sur la table des voisines. Elles nous ont bien entendu remarqué (faut dire qu'avec ma femme, le doute n'est pas permis). Je tente un sourire. Rien. Je retente un autre sourire. Encore rien. Je tente un dernier regard. Elle détourne le sien. Ok je remballe, mais sache, si tu me lis, toi qui était installée à Saint Remy de provence le 22 juillet à la table à coté de la notre, et qui a bouffé une assiette végétarienne, que je ne voulais pas te violer, là, sur la table entre tes carottes rapées et ton quart de melon, ni même te dépouiller de tes pataugas et encore moins emballer ta nana dans les chiottes.
Une autre fois, il y a un certain temps (celui où j'allais encore dans des hotels clubs, les mêmes qui me font fuir aujourd'hui), avec ma nana à l'autre bout du monde, même topo .T'es isolée, tu vois les mêmes tronches depuis une semaine au petit déj (la famille Dugland, madame en top rouge vif et paréo violet, monsieur chaussettes avec ses tongs et les deux mouflets, en tee shirt du PSG), au barbec de la piscine le midi, et aux jeux à la con le soir, et là, après avoir mené une enquète qui n'a rien à envier à celles de FBI porté disparu, puis constaté que non, en effet, il n'y a pas d'homos dans ce putain de club, paf tu tombes sur deux goudous. Elles viennent d'arriver. Tu leur laisses quelques jours histoire de faire le même constat que toi : des goudous, ici, à part toi et ta femme, bah il n'y en a pas. Forte de ce constat implacable, tu te dis le 4ème jour qu'elles vont bien finir par engager la conversation. Tu commences par sourire. Comme ca marche pas, tu te dis qu'elles sont myopes de naissance, toutes les deux et c'est d'ailleurs ce qui les a rapproché ca se trouve. Alors tu squattes avec ta femme leur table de petit déj (myopes sans doute mais pas myopes ET presbytes tout de même!) Puis tu les colles le midi au barbec, toujours avec le même sourire qui commence sérieusement à devenir lourd et niais. La suite ? histoire de ne pas déprimer, tu finis par te dire qu'elles sont venues pour être seules au monde (un hotel club c'est vrai c'est l'endroit idéal pour ça) et tu leur fous la paix.
Des histoires comme celle là, j'en ai autant que le nombre de croquettes que mon chien peut avaler en 10 minutes. Sans même parler des jours de gay pride parisienne, où c'est carrément le pompon puisque nous sommes près de 300 000 gouines (peut être moins, certes, mais on ne serait que 50 000 ca serait pareil) et qu' on rentre toujours ou presque sans avoir fait de connaissances (je dis presque parce que j'ai tendance à l'exagération, je le reconnais).
C'est quoi le problème ? On va me rétorquer : "parce qu'etre lesbienne n'est pas une définition, il n'y a aucune raison de vouloir créer des liens entre homos". Ouais. Ben moi je dis : être lesbienne c'est pas comme avoir les cheveux bruns ou un tatouage sur la fesse gauche. Nan. (D'ailleurs ca se trouve il y a une association ou un club des tatoués sur la fesse gauche). Sinon ca ferait un bail que tout le monde se foutrait royalement de notre préférence sexuelle (et qu'on nous foutrait la paix). Personnellement être lesbienne me définit partiellement. Mes expériences, mes perceptions sont différentes parce que je suis lesbienne. Donc logiquement, j'ai envie de partager cela avec d'autres lesbiennes. Alors quoi ? je suis naive ? je suis trop expansive ? voire hystérique ? Pire, j'ai la tête d'une psychopathe. Et ma femme aussi.
Et ca se trouve vous allez me dire que vous ressentez la même chose que moi. Ce qui laisse la question sans réponse. Allez, votre avis ?????
18 août 2008
20+20
Dans deux mois je vais prendre 20 ans de plus que le jour de mes 20 ans. Forcément, ca incite aux réflexions hautement introspectives sur le bout de chemin déjà parcouru. Et puis au deuxième effet kiss cool. Autrement dit depuis quelques semaines, je me promets de réaliser tout un tas de trucs dans les années à venir. Un peu comme un soir de 31 décembre, où on se promet qu'on arrête de fumer, de bouffer n'importe quoi, on se jure de perdre 3 kilos et de donner des nouvelles à tonton Roger. Sauf que les promesses de fin d'année, on sait bien qu'on les tiendra pas. C'est d'ailleurs pour ça que ces jours là on promet des trucs invraisemblables à sa femme, qu'on sait d'avance aussi probables que de passer une nuit avec Sharon, Angelina et Shane, toutes réunies et super motivées. Dans le genre, j'ai promis un 31 décembre que je boirai plus une goutte d'alcool de toute ma vie. Sur ce coup là ma femme ne m'avait pas cru et d'ailleurs elle a pu vérifier qu'elle disait vrai deux jours plus tard.
Nan, là je me promets des trucs potentiellement réalisables. Que je sais devoir faire, ou au moins tenter de faire, avant de disparaître et de me réincarner en cocker adopté par moi (ou du moins par une autre moi, aussi dingue des bestioles que moi). Sinon, c'est bien simple, j'aurais l'impression d'avoir loupé le coche. Dans le désordre ca donne à peu près ca :
Prévoir de prendre une année sabbatique (ou deux, oui deux c'est mieux) et faire le tour du monde.
Pour ça trouver un sponsor ou un dingue qui me filerait quelques 30 000 euros (50 ou 60 si l'aventure dure deux ans). Si, ca peut se trouver. Faut juste bien chercher.
Trouver un poste au sud de la Loire et faire en sorte que ma femme ait une mut en même temps, au même endroit, sans avoir à coucher avec le recteur (meme si c'est une rectrice).
Mieux que le poste au sud de la loire, reprendre mes études et en finir avec mon boulot une bonne fois pour toutes.
Encore mieux, prendre une retraite anticipée et ne plus bosser du tout, histoire de passer mes journées derrière un objectif (je sais ca peut en surprendre certaines, mais pour moi, ca représente mieux que le gros lot du loto ou encore passer la fameuse nuit avec Sharon, Angelina et Shane réunies et, je le rappelle, super motivées).
Devenir une vraie sportive, genre une de celles qui sont hyper heureuses d'aller transpirer à grosses gouttes sur un tatami, et avoir le physique qui va avec (option prise sur la plastique des handballeuses, mais là je sais bien que c'est foutu).
Cesser définitivement et sans aucune aide ni médicamenteuses ni psychologique et encore moins psychanalytique d'être atteinte du syndrome de l'anxiété généralisée. Se sentir sous prozac 24h/24 mais sans prozac. Et ça, du jour au lendemain.
Trouver des charmes indéniables à tous les membres de ma famille, et considérer que j'ai eu beaucoup mais alors beaucoup de chance d'avoir une mère abonnée à l'imprimé panthère et aux petits chiens agressifs et qui puent du poil (mais pas autant que de la gueule).
Certes, je suis consciente que ca fait beaucoup. Quoique...
15 août 2008
Vert n°56
Elle et moi, on avait juste envie de donner un coup de peinture. Parce que deux bestioles et un tas de potes ca te ruine les murs. Et parce qu'on regarde trop "déco", "maison à vendre" sur M6 (oui oui je regarde aussi les conneries à la téloche). Me voilà donc chez Leroy Merlin, un lundi, 10h tapantes, celle de l'ouverture. Pour ne pas attendre, pour ne pas courir après le vendeur et pour ne pas rester trois plombes histoire d'acheter un pot de peintouille blanche.
Des vendeurs, il y en a 3 en cette heure matinale. Deux qui taillent la bavette en gloussant, et un troisième derrière son petit comptoir, blouse verte, bronzage tout frais du type qui vient juste de rentrer la caravane au garage.
Devant moi, un couple de petits vieux. Ils veulent la même couleur que celle qu'ils ont achetée la semaine dernière. "oui monsieur, c'était quelle marque?" "heu... non, c'est un monsieur du magasin qui nous avait fait le mélange, avec votre machine, là", désignant une sorte de gros cube sous le pif du vendeur en blouse verte. "Vous avez la référence du mélange monsieur?". Non, ils ont paumé la référence. La blouse verte s'impatiente "comment voulez vous que je vous retrouve une référence parmi nos 250 couleurs si vous n'avez pas l'étiquette ???" La dame : "mais on ne nous avait pas dit qu'il fallait garder l'étiquette, on nous avait juste dit que si on n'en avait plus on n'avait qu'à revenir en chercher". C'est pas kafka mais on y est presque. Moi, je vois le coup qu'on va se refaire les 250 références dans la matinée. Je mate avec insistance les deux autres blouses vertes situées pas loin de là, histoire de voir si la transmission de pensées ne marcherait pas pour une fois. Non, ils ont une blouse verte, ils bossent là, dans ce rayon, le magasin est ouvert, mais ils ne sont pas dispos, ils se fendent la gueule. Derrière moi, la file d'attente grossit. Les deux petits vieux en sont au vert céladon. "c'était ça mais en plus foncé". "vous voulez dire ça madame, le vert n° 67 ? "non, plus foncé mais pas plus vert. D'ailleurs je me demande si c'était vraiment vert, hein, Bernard ? " "t'as raison, maintenant que tu le dis j'hésite, c'était peut être bleu ". "Oui, c'est ca, plus bleu pétrole". On entame la collection bleue, en commençant par le bleu layette. Dans 6 ou 7 heures, si tout va bien, ils vont finir par sortir que c'était du papier peint. La blouse verte est maintenant excédée. "si vous voulez bien, m'sieurs dames, je vais servir les autres clients". Les pauvres petits vieux se retrouvent avec le catalogue dans les bras et me font penser à deux bébés chiens largués au bord de l'autoroute. Si j'étais pas si énervée, je me ferai le catalogue avec eux.
La blouse verte se retourne et aperçoit ses comparses à deux mètres derrière. La tentation est grande de nous planter là et d'aller se feindre la gueule avec eux, mais mon regard doit le retenir parce qu'il se souvient soudain que nous sommes maintenant 8 à poireauter derrière son comptoir. "Et pour vous ma petite dame ca sera quoi ? " La petite dame ne se souvient pas d'avoir fait une partie de pétanque avec toi au camping des flots bleus cet été mais elle veut bien que tu la conseilles sur un revêtement mural. "ah mais pour ça ma petite dame, faut savoir combien y a à repeindre". "Mais elle le sait, la dame, si si, elle est pas trop conne, la dame. 50 mètres carrés". "et comment elle sait ? elle a mesuré comment ? " Là, je pense qu'il a vu qu'il fallait y aller molo sur l'humour à la con, parce qu'il s'est dirigé direct vers le rayon.
"et son mur, il est préparé son mur ? " Non, c'est de la brique, on pense faire un béton la semaine prochaine". Regard interloqué...."oui, il est préparé, lessivé et prêt à peindre." "et elle sait ce qu'elle veut ? de la peinture brillante, mate, nettoyage à l'eau, au white ? ""je me demandais si c'était compliqué de faire un style tadelakt" "Mais pas du tout madame, il faut juste passer une couche de ça, ensuite talocher et puis passer de la cire, et enfin un fixateur". "La cire qui est là ? " "ca dépend madame, de l'effet recherché".
J'ai toujours pensé que pour devenir bricoleur, il fallait soit être né doué, soit avoir fait HEC. Et là, ca se confirme.
"Peinture semi brillante, à l'eau, ca ira". "La couleur ? ". "Un blanc cassé". "Quelle sorte de blanc cassé? parce que nous avons plus d'une dizaine de nuances de blancs madame". Derrière moi, la file qui squattait le comptoir s'est rapprochée. Histoire de pouvoir alpaguer le vendeur au plus vite une fois que je lui aurai laché la grappe. Je me sens cernée. Et tout le monde s'impatiente. "Je vais vous donner un catalogue madame, vous choisirez votre blanc et je vous ferai le mélange". Retour au comptoir. Les petits vieux sont toujours là, mais ils sont arrivés au violet. Le vendeur sort un autre catalogue de son comptoir. Les petits vieux s'arrêtent net. "Vous avez d'autres catalogues que celui-là ? " lachent ils en laissant tomber le leur. "Oui m'sieurs dames, on a trois catalogues". "tous différents ? " "oui, tous différents". Ca y est j'ai l'impression d'avoir mis la main sur le saint graal. Les petits vieux sont à fond sur mon catalogue. Ils ont l'air tellement triste que j'échange mon graal contre leur pif gadget. Et là je prends la mesure de leur perplexité. Des blancs cassés, au bas mot, il y en 30 ou 40. T'en regarde un, tu le trouves joli, mais finalement pourquoi serait il plus joli que celui de la page d'après ? Je sens que je vais adopter les petits vieux. Qui ont fini par mettre la main sur leur vert. Et qui poursuivent maintenant la blouse verte armés de leur catalogue. Les deux autres blouses finissent par se rapprocher du comptoir devant l'attroupement et les réflexions qui fusent ("mais c'est une honte d'être traité ainsi"... "quand on pense qu'il y a des gens qui cherchent du travail"... et autres joyeusetés toutes aussi rigolotes et pathétiques les unes que les autres). "Et pour messieurs dames, mon collègue s'est occupé de vous ? " "on voudrait un autre pot de peinture". "Vous avez la référence? " "Non, on pense que c'est ce vert là mais on est pas surs". "Si vous prenez un vert plus foncé, c'est pas grave.". "Mais comment peut on savoir si c'est plus foncé ou plus clair vu qu'on ne connait pas la référence du premier pot???" Bonne question en effet.
J'ai pris du blanc pur, par bidon de 10 litres pour être sure de ne pas remettre les pieds chez leroy avant 6 bons mois. Arrivée à la maison, Elle m'a dit "mais pourquoi t'as pas pris un blanc cassé comme on avait dit ?"
Parce que.
13 août 2008
me revoilà les loupiottes
Ben oui fallait bien que ca se finisse cette histoire. Fallait bien rentrer un jour. Donc on a remis le chat, le chien, et nous dans la micro voiture, on s'est payé une nuit de sexe torride dans un hotel ibis et on a retrouvé nos pénates (non, je sais, il n'y a aucun rapport entre la nuit de sexe à l'hotel et le reste, c'est juste pour refaire monter mes stats après un mois de silence). Alors que te dire, lectrice, de ces vacances....
Je pourrais te dire que nous avons profité de ces moments pour nous nourrir de subtilités intellectuelles inédites, pour nous cultiver le poireau, que nous avons appris le grec ancien, mais aussi l'espéranto et le macramé, que nos corps se sont musclés à force de s'épanouir dans de multiples activités sportives ; que le chien a appris à marcher en laisse, que le chat a réussi à attraper une mouche vivante, et que ma mère s'est inscrite aux ventes tuperware (en oubliant définitement les tenues panthère et en adhérant définitivement aussi au bleu marine). Mais non.
Non, on s'est juste fait des vacances type "deux goudous en vadrouille", avec les inévitables randonnées (mais pourquoi les gouines aiment tant les randos ?????), les non moins inévitables restos trop chers et les immanquables séances plage.
Bien entendu, les bestioles ont joué un rôle quasi majeur à l'occasion de cette trève estivale. Le chat a refait les rideaux du gite dès le premier jour (ça c'est fait...) et le cleps s'est fait la porte. Il aime pas être tout seul, fallait juste le savoir. Le chien, il préfère nettement être avec nous 24/24. Alors faut être inventif dès qu'on a pigé le concept. Les expos ? ben c'est chacune son tour, l'autre attend dehors avec le monstre. Les courses? idem. Il fait 40 degrés dans la bagnole ? oui, aussi. Bon, on peut aussi mettre la clim sur le parking du carrouf du coin, mais c'est pas bon pour les petits ours polaires et ca, lectrice, le sort des ours polaires, ca me parle. La plage ? faut juste en trouver une où les cockers sont pas interdits. Ca prend un peu de temps mais on y arrive.
Voyons, que nous restera-t-il de ces vacances ? Une petite découverte. Celle d'une plage, la dernière en France paraît il, où le camping sauvage est toléré. Une bande de sable de quelques kilomètres (5 km selon ma femme, 10 selon moi), ambiance "burning man " pour celles qui connaissent. Un vrai "revival 70". Des caravanes sans âge, ou plutôt de l'âge de nos grands parents, un camion de pompier reconverti en camping car, des constructions en bois flotté, un side car rouge brillant "paillettes", et des pancartes "ici on vit cool", "ici on vit tout nu". Un truc de dingues. Nous, on a vraiment aimé cet endroit.
Et vous ? z'allez bien les filles ?
11 juillet 2008
cette fois ci, c'est le départ
Oui, demain, tôt, très tôt,on décanille. On se tire, on s'arrache, on se barre. Finalement, le coffre d'une yaris, c'est super spacieux, pour un peu on pourrait faire des cochonneries dedans.
Donc à moins que je trouve une connexion internet en cours de vacances, ben.... je vous donne rendez vous dans un mois....
Allez, tiens, je vous embrasse..............C'est fou ce qu'on s'attache à ses lectrices!
09 juillet 2008
journée de merde
D'abord comme le dit fort justement zeste, il ne fait pas beau. Ce qui, en période de vacances est franchement insupportable. Ensuite, aujourd'hui, je devais faire une séance d'initiation à la photo numérique aux pré ados de l'assoc "larguez nous vos mioches on s'en occupe" de mon village. J'étais pleine de bonnes intentions, lectrice, sois en sure. J'avais préparé mon truc comme je prépare une conférence sur "l'influence de la pensée de Bigot de Préameneu dans la première édition du code civil". Genre avec dessins, exemples moults et variés, plan et tout. A la limite je me sentais investie d'une mission quasi sacrée : initier les enfants au goût de l'image, les faire rêver aux joies du shooting (photo le shooting, photo) leur donner l'occasion de se découvrir artistes en herbe.
Me voilà à la recherche de la salle où les ados sont parqués pour la journée (ben oui, vu le temps qu'il fait, c'est raté pour la plage). D'abord j'ai eu du mal à trouver, dans mon propre village, faut le faire. Bref, m'y voilà. Merde j'ai encore raclé l'avant de la bagnole en me garant. Mais c'est pas vrai... c'est un paquebot cet aspirateur (à gonzesses, je te le rappelle lectrice, au cas où tu te dirais que j'ai qu'à changer de bagnole...).
L'animatrice, elle avait l'air déjà épuisée. Si je me rappelle bien nous sommes le 9 juillet. Et si je me rappelle très bien les mômes sont en vacances depuis le 3 juillet (je note les dates de vacances des mômes non pas par compassion avec celles qui en ont, non. Juste pour me rappeler de ne pas sortir durant cette période. Et je fais bien, lectrice, crois moi.) Ce qui fait que l'anim, elle bosse depuis 6 jours, en oubliant les dimanches. Au bout de 6 jours, la nana, ben elle en peut déjà plus, ce qui augure bien du reste. L'anim, elle s'appelle Aurélie, et elle est très jolie, même avec deux grandes cernes sous ses jolis yeux clairs. L'anim, elle n'est pas seule pour dompter les momes. Non, ils sont deux pour une dizaine de mômes, tous des garçons.
D'emblée, elle tente de les regrouper (dans un local de 20 m2) pour commencer la séance. Je me suis demandée pourquoi elle cherchait à les regrouper alors que j'avais à peine poser mon sac. J'ai vite compris. C'est parce que pour que les mioches parviennent à se trouver tous autour d'une table au même moment, ben il faut compter 10 minutes. Et encore Kevin est resté à 5 mètres de nous durant une heure. Impossible de le faire décaniller d'un simili tapis sensé ressembler à un terrain de foot. Kevin, il a pas envie d'écouter ce que la dame a à dire. Il s'en fout Kevin, ce qu'il veut c'est jouer au foot. J'adore.
Ayant obtenu un ersatz d'attention, Aurélie annonce ma présence. Parce que de prime abord, les gamins, ils ne sont même pas aperçus que j'étais là, trop occupés à se taper dessus. Les présentations faites (pas la peine de me les présenter Aurélie, je les connais tes loustics. Ma femme a les mêmes à longueur d'année) j'entame mon laius. Dès le départ, il y en a un qui ne cesse de me photographier (ce qui, a priori augure bien vu que c'est précisément une séance dédiée à la photo) avec son téléphone portable (si j'avais un môme je ne vois pas pourquoi il aurait un portable dès ses 8 ans. Non, franchement je ne vois pas. Mais bon, passons). Seulement son portable, il ne le lâche pas. Je ne vois pas le gamin, je vois son portable à bout de bras, tendu vers moi (merci mais je ne suis pas encore une icône lesbienne. J'aimerais bien, Jonathan, mais ce n'est pas le cas, alors LACHE ce putain de portable tu veux mon ange ?). J'ose à peine parler de sensibilité iso, de flash ou bien de zoom parce que je sens que 15 minutes d'attention constituent pour eux le summum de l'investissement. Remarque je vois pas pourquoi ca serait autrement. C'est un phénomène connu : pour retenir l'attention du téléspectateur, un sujet ne doit pas durer plus de 5 minutes (en réalité je crois bien que c'est plutôt 30 secondes.....). Avec ce régime à raison de quelques 10 heures par semaine de TF1 (et encore je dois être bien en deça de la réalité), il devient impossible de demander à des enfants de se concentrer plus de 10 minutes.
Au bout d'une demi heure, c'est la foire d'empoigne. Jonathan s'est fait piquer son Motorola par Kevin qui veut le shooter dans les buts. Jonathan plonge, Kevin shoote. Finalement, Kevin a marqué. Tant pis pour le motorola, faudra penser à résilier l'abonnement. Quant aux subtilités de la photo numérique, ben faudra songer à une autre séance parce que moi, je ne suis pas mac gyver. Et encore, pour la prochaine séance, ben faudra trouver une autre volontaire.
Finalement, les chiens, c'est bien. Ca vit moins longtemps qu'un môme, certes. Ca reste un chien, certes aussi. Ca ne communique pas, d'accord. Ca ne parle pas, OK. Mais parfois, je me demande si ce n'est pas un avantage.
08 juillet 2008
c'est nouveau ca vient de sortir
Je vous donne le lien d'un nouveau blog, d'une fille que je ne connais pas, que je n'ai JAMAIS rencontrée, et dont j'ignore tout. Si je fais ça, c'est parce que je suis complètement altruiste, et que crois savoir que la nana qui vient de donner le jour à ce blog a comme qui dirait un peu besoin d'encouragements. Vala. Bon allez, c'est http://mabullephoto.canalblog.com Autrement dit par ici
Pour Leila
Leila a perdu au grand jeu précédemment organisé (combien de kilos de fringues je vais bien pouvoir caser dans le coffre de la yaris). Alors j'ai décidé de lui donner un lot de consolation. Ce sont quelques tofs faites ce WE. Ambiance, ambiance....
07 juillet 2008
yallah
Ben oui, c'est bientôt le départ. Pour la transhumance : normandie vers sud, groupés (Elle, le chien, le chat et moi) dans une petite yaris, et 25 kilos de bagages. Pas de coffre de toit, finalement, ca va pas être possible vue la tête de ma banquière lorsque je lui ai parlé de ce projet (même un PETIT coffre de toit, c'est exclu. Quand je pense que j'ai eu ma banquière comme étudiante, je regrette amèrement de ne pas lui avoir collé 2 de moyenne).
Donc maintenant que j'ai fini les copies, rangé les cours, ben j'ai dressé une liste de TOUT ce qu'il faut faire avant le départ. C'est un compte à rebours impitoyable. Ceux de Cap canaveral, à coté, c'est de la gniogniote, du pipi de chat, de la roupie de sansonnet. D'abord va falloir que je me trouve un maillot de bain susceptible de caser mes kilos ET de me donner l'air d'une sirène. Genre Esther Williams au mieux de sa forme (celles qui ont dépassé l'âge des strings débordant du jean comprendront). Quoi que. Le maillot d'Esther il devait être gainé. Et tout de même, j'en suis pas là (sans compter que des maillots gainés, à part dans les pages mamies de la redoute, je vois pas).
Ensuite va falloir caser dans la bagnole mes quelques objectifs + boitier (6 kilos), l'ordi qui va avec, mes quelques fringues (les paris sont ouverts sur le poids. Déposez vos paris sur le blog. Le premier prix se verra offert gracieusement une photo de ma femme entièrement nue. Toutefois, le règlement du jeu impose de garder le silence total sur la nature des lots, sous peine d'être exclue du jeu de façon irrémédiable), le short et le tee shirt de ma femme, le chat avec son mobil homme (sa cage perso) et le chien avec ses 14 kilos. Ben moi je dis, si on y arrive, j'arrête de picoler (j'ai de la marge).
Parce que je sais pas si t'as déjà vu le coffre d'une yaris, lectrice. Mais si tel n'est pas le cas (après tout t'as autre chose à foutre que de visiter des coffres de yaris), il faut que tu saches qu'un coffre de yaris, c'est un peu ce qu'un string est à une culotte. Le modèle réduit et moins enveloppant. Deux brosses à dent, un paquet de croquettes pour chien et hop déjà, ça dépasse. C'est d'ailleurs pour ça que ma femme a proposé de faire des petits paquets au lieu de valises et d'en coller partout dans la bagnole. Je suis très sceptique quant au succès de l'opération (ma femme n'a absolument aucun sens pratique, c'est une intello pur jus), mais elle est si contente d'avoir trouvé l'idée que je collectionne les petits paquets depuis hier soir.
Il faut aussi fermer la maison et faire croire qu'elle est encore habitée. Alors je vais déposer partout des leurres : tu sais les programmateurs de lumière. A telle heure, paf, les lampes s'allument. C'est en général comme ça qu'on donne l'impression que la baraque est plus habitée que si 10 familles de sans papiers avaient investi les lieux avec leurs potes venus les soutenir. Personne n'y croit, et surtout pas les voleurs.
Il faut aussi trouver une volontaire pour la pelouse. Une fille super sympa, empreinte de générosité et de sympathie à notre égard, et qui voudrait bien tondre la pelouse une fois pendant notre absence. Une petite fois hein, ca suffira. Et puisque je parle de filles super sympas, j'en profite pour passer un message privé : Anne, je vais aller chercher ton rapport lundi à B. Je suis donc une fille vraiment serviable. Anne, tu remarqueras qu'aller chercher un putain de rapport que tu as oublié cette semaine à ton taf n'est pas une activité très excitante. Et puisque c'est la fin de l'année, rappelle toi par ailleurs que je t'ai aidé à 1) écrire ton mémoire de fin d'études 2) rédiger tous tes rapports d'activité depuis que tu es en âge de bosser 3) déménager à chaque fois que tu as changé de nana 4) reprendre le sport 5) et à tout le reste.
Il faut aussi que je liste les noms de cabinets vétérinaires que l'on peut trouver dans les différents lieux où l'on va élire domicile durant quelques semaines (C'est la "route des vétos". Un nouveau concept) Parce que croire que les monstres ne vont RIEN avaler de toxique pendant trois semaines est un pur fantasme. Rien qu'à la maison, en terrain balisé et vérifié chaque jour ils parviennent à gober des nicorettes ou des médocs (et pourtant, lectrice, chez nous c'est plus propre qu'un labo pharmaceutique. Je peux sans souci être embauchée à la police scientifique dès demain matin). Alors en vacances...
Pas de connexion là où on va (même pas de télé c'est pour dire....). Oui c'est horrible. Je ne sais pas comment je vais survivre dans ce milieu quasi hostile (le vietnam et la typhoide de l'année dernière à coté, c'était une promenade de santé). Dire qu'en Asie du sud est tu trouves un cyber café tous les 50 mètres environ même au fin fond du Laos. Dans le Gers, c'est moins sur. Ma femme dit que ca va me faire le plus grand bien. C'est moi qui vais rigoler lorsqu'elle aura fini la tonne de bouquins qu'elle emporte (ou qu'elle croit qu'elle va pouvoir emporter. De toutes façons, la connaissant, même avec 10 bouquins je lui donne 15 jours). Après ça il nous restera la nature, les balades main dans la main (en décodé, le sexe, le sexe et un peu de sexe). C'est vrai ca sert à ça les vacances : se ressourcer, retrouver le contact avec les éléments, sentir la nature, vivre au rythme du soleil... (pourvu qu'elle emporte son shorty moulant oui!).
une petite tof en passant...
Vala, une petite photo parmi les dernières réalisées. Je pense que cela va vous plaire....
