19 février 2009
backpacker cherche GH sur Kuta
Organiser un voyage, c'est un boulot à plein temps. Que je ne partage pas avec ma femme, qui se la coule douce dans le canap . Elle regardera in fine ce que j'ai prévu, et dira si oui ou non, ca lui convient. Nous avons nos procédures dans cette maison : je cherche, elle supervise. Moi ca me convient parce que j'aime bien organiser, chercher, dénicher, comparer, trifouiller, alors qu'elle, ca la gonfle. Bref, ca fait maintenant trois jours qu'au lieu de corriger mes copies (c'est pas la peine d'ailleurs parce que comme mes congénères horripilés par les insultes de madame la Sinistre Pécresse de mes deux, je fais la grève des notes) je mets sur pied notre voyage à Bali.
Sache lectrice, que pour t'aider dans l'organisation de ton super voyage tu as :
1/ les guides de voyage (en fait, deux, le LP et le GR, les backpackers savent de quoi je parle. Pour les autres : le lonely planet et le guide du routard. Et backpacker c'est le mot à la mode pour désigner un routard en sac à dos. Ca veut exactement dire la même chose mais c'est plus In).
Seulement voilà : imaginer un itinéraire à l'aide des deux bibles précitées requiert une bonne dose de patience. Un guide, ca te découpe le pays en zones. Sauf que toi, tu ne raisonnes pas en zones, précisément. Tu raisonnes en parcours. Et qui dit parcours, dit traverser plusieurs zones. Du coup, il te faut commencer par une page pour sauter 50 pages plus loin afin de trouver le moyen de locomotion adéquat pour parvenir jusqu'à la page de départ, et revenir 38 pages en arrière pour savoir comment quitter ta page une et arriver à ta prochaine destination (la page 89). T'as rien pigé ? bah c'est normal. Même moi, aggripée à mes guides comme le chien à mes chaussettes (/strings/soutifs/collants/) égarées, j'y arrive difficilement.
Du coup tu laisses tomber l'itinéraire, que tu comptes établir par la suite à l'aide des forums de voyageurs, et tu te concentres sur les hotels (on dit guest house ou homestay, parce que là encore c'est beaucoup plus in. Mais comme tu le devines, ca veut aussi dire exactement la même chose). Le LP et le GR ne citent pas les mêmes adresses. Tant mieux, te dis tu, ca multiplie les chances de trouver la perle rare, l'hotel charmant, propre, au calme mais bien situé et surtout pas cher. Ben non. Parce que ton LP il date de 3 ans, et qu'il n'a pas été réédité. Alors il compte un bon pourcentage d'adresses qui ont disparu depuis. Quant au GR, lui aussi date. Ce qui fait que les prix ont suivi la même courbe que celle des tomates au carrouf du coin: deux fois plus cher aujourd'hui qu'il y a deux ans. T'inquiète pas, c'est sans doute pas maintenant que tu vas t'en apercevoir mais une fois sur place (ce qui est nettement plus drôle, note bien). Parce que le plus souvent, les guides ne te refilent pas les adresses web des hotels (quand on te les donne, il se peut aussi que l'adresse n'existe plus.) et donc tu ne peux pas vérifier les prix de ton canap.
2/ Les forums. Les forums, c'est la bible -la vraie- du voyageur. Enfin pas tous. Mais les plus connus sont fréquentés par des passionnés qui ont parcouru le monde entier. Grace à eux, tu peux parfois te sortir de situations inextriquables et tu peux toujours partir avec une mine d'infos. Mais...encore faut il être capable de décoder le langage en vigueur. Un petit exemple :
"backpacker déjà en place à Kao san peut conseiller GH pas chere dans le coin, si GH du LP et du GR sont full. Si interessé, me contacter en MP" (décodage : routard sac à dos déjà arrivé en thailande, bangkok, quartier de kao san road, peut éventuellement donner le nom d'un hotel si ceux cités dans le lonely et le routard sont pleins, à condition de lui écrire en message privé et de le choper entre deux bières).
Avoue que ca peut décourager.
Ou alors on prend le soin de répondre lisiblement à ta question, mais sans jamais te donner la réponse.
exemple: toi "cherche hotel pas cher à Kuta (Bali), plutôt calme".
Réponse 1 : "pourquoi tu vas à Kuta? c'est naze. Moi j'irais plutôt directement à Legian, ou tu peux aller au.... suit l'adresse d'une soi super guest house, ce dont je ne doute pas. Sauf qu'elle n'est pas à kuta.
Réponse 2 : "il y a 3 ans je suis allé à Kuta et j'ai logé dans un super hotel pas cher, je me rappelle plus le nom mais c'était au fond du bled, à gauche en sortant." Chouette. C'est vrai qu'à minuit et demi, après 24 heures de voyage, on va sans doute s'éclater comme des folles, armées d'une lampe de poche et surtout de nos 10 kilos de bagages (qu'on aura au préalable vidés sur un bout de trottoir pour retrouver la putain de lampe électrique), à trouver l'hotel qui a fermé l'année dernière (un pb de stupéfiant)
Réponse 3 : "Moi j'étais parti de kuta pour aller sur la presqu'île, génial, mes meilleurs moments en asie!!" C'est bien mon garçon.
Réponse 4, la pire : "évitez de poser des questions qui ont déjà été traitées, et utilisez le moteur de recherche, SVP". Bah oui, je suis trop conne pour avoir fouillé sur le forum avant de poster.
Réponse 5 : "je te conseille le XXX resort. Génial. Nous y avons passé 15 jours avec ma femme, pour notre voyage de noce". Le XXX resort, qui lui a bel et bien une adresse et un site électronique, s'avère être effectivement une merveille. Mais pour ca, il faut tout de même aligner 150 baluches par nuit.
etc....
Je me dis que si j'étais payée pour le temps passé à construire ce voyage, on pourrait sans pb passer trois semaines au XXX resort.
Sauf qu'avec ma femme, on aime pas les resorts et qu'on a la bougeotte. Allez, tiens, je m'y recolle... en fait j'adore ca.....
17 février 2009
et c'est reparti
Comment ca c'est reparti ???? Ah je te vois venir, lectrice : tu t'étais bien habituée à mon absence et tu te disais que finalement, ne plus lire les conneries de cette grande malade de bulle était somme toute reposant. Que neni. Raté ma bonne dame.Tu vas en reprendre pour un tour.
Et pour changer, je vais te parler de nos projets. Tu devines ? Laisse tomber l'idée du môme directement issu d'une hypothétique éprouvette qu'on irait chercher à Bruxelles ou à Madrid. Nan. Les mômes c'est pas mon truc. Laisse aussi tomber la probabilité d'apprendre que je me suis mise à la recherche, pour faire plaisir à cette S... de Pécresse. Non, je suis aussi pugnace qu'elle et je lâcherais pas : c'est pas demain que j'écrirais le bouquin de la décennie sur les habitudes des ouvriers spécialisés en terme de consommation de légumes verts au cours de la période 1956 -1959.
Bref. Note bien que ce que je vais t'apprendre ne va bouleverser l'idée que tu te fais de mon moi à moa. Parce qu'au fil du temps, tu as vite pigé qu'il y avait bien quelques trucs qui me renversaient dans la vie : les bestioles en tous genres, les filles, la photo et les voyages. Et bingo.... on part à Bali.
Si. Un bon mois, bien plein : juillet-aout 2009 (comme ca, Sarko pourra légitimement dire que les profs sont de grosses feignasses, et comme ça aussi, il y aura effectivement une bonne raison pour que gagne 2000 euros de moins par an).
Et là, tu ne peux imaginer les sentiments et les préoccupations qui m'animent...... dans le désordre :
1/ trouver une bonne âme susceptible de ne pas lâcher mon cleps du regard durant 50 jours, de supporter ses conneries sans sourciller, voire même de le trouver vraiment épatant (peu probable).
2/ trouver une autre bonne âme pour sacrifier ses canapés aux griffes du chat, bouffer durant 50 jours dans un endroit hautement sécurisé sous peine de ne rien bouffer du tout (le gaston est voleur professionnel rappelle toi). La première bonne âme ne saurait être la même que la seconde. On ne peut decemment demander à la même personne d'assumer les deux monstres à la fois. Il faut diviser parfois, pour régner.
3/ trouver un médecin capable de me dire si oui ou non, je dois me faire de nouveau vacciner contre la typhoide, vu que je l'ai chopée à notre dernier voyage. J'ai pensé à l'institut Pasteur, mais l'idée de les déranger pour leur raconter comme j'ai refait les chiottes de tous les restos entre Halong et Hanoi me séduit moyen. Je tiens à mon image, en quelque sorte. Va t'en savoir : ca se trouve la nana au tél, c'est une bombe, et en plus la bombe est homo
4/ dénicher une info de la plus haute importance : est il possible de rejoindre les iles Gili de Bali sans périr en haute mer . Ne te méprends pas lectrice : si je dis ca, c'est que c'est arrivé. Déjà ma femme a accepté l'idée de prendre de nouveau un avion, ce qui relève de l'exploit (à noter sur ma liste : prevoir une demi douzaine de tube de lexomil). Si, en plus, je lui balance qu'elle va crever bouffée par des requins forcément affamés, au milieu d'une mer houleuse et sans gilet de sauvetage, elle me fait un malaise.
5/ acheter 5 ou 6 robes indefroissables, colorées mais classes, parce qu'il est hors de question que je me retape le plan tenue de routarde, avec les horribles pantacourts vert kaki qui te foutent 5 kilos dans le cuisses, et l'inévitable tee shirt déformé qui te fout 10 ans dans la vue. C'est pas parce qu'on voyage avec 15 euros par jour qu'on doit forcément tout sacrifier. D'ailleurs, il est tout à fait possible de faire du vélo avec une robe, je l'ai fait au Laos. D'accord je me suis scratchée sur de la bouze de vache, mais au moins, c'était avec élégance.
Vala.... Ca fait du bien hein ????
15 janvier 2009
nan!!!!!!!!
nan les filles ai pas disparuteeeee!!!!!!!!! suis juste une grosse feignasse!!!!! je vous promets que je vais faire des efforts, et reposter très vite!
11 décembre 2008
des nibards en pleine forme
Si. Mes seins vont bien. C'est le monsieur qui a fait la mammo + l'échographie, qui l'a dit. Je confirme que ca ne fait pas mal, et j'ajoute que la nana qui m'a pressé les seins dans tous les sens était hautement consommable. Une brune incendiaire, la trentaine, une petite blouse charmante, et un joli sourire. Pas goudou pour deux sous... dommage. Mon gaydar est formel : cette femme est hétéro. Tant pis. Remarque bien lectrice, que ce n'est pas le sein scotchée à une glace, le reste du corps tordu et proche de l'apoplexie, que tu te sens particulièrement séduisante.
La prochaine fois j'y vais en guépière.
08 décembre 2008
Là, maintenant.
Figure toi lectrice qu'à part le chien, le chat et moi, ben y a personne dans cette baraque. Nan. Ce qui est hautement étrange. D'un, parce que nous hébergeons une copine durant 3 semaines et que même si elle bosse à temps plein il y a bien un moment où elle quitte son taf. Surtout à 18h45 passés. Et de deux parce que tout de même, je ne suis pas célibataire mais pacsée, et que ma femme DEVRAIT être là (si en outre, elle pouvait être là, nue, avec en offrande un verre de bordeaux -une préférence pour du margaux- et un sourire à vous faire tomber , ben ca serait mieux). Ben non, il n'y a absolument personne sauf les animaux, qui eux, ne se font pas oublier, il faut bien le dire. Or moi ce soir, fallait que je raconte mes dernières aventures. Et que, même si je suis complétement dingue, je ne vais pas prendre le chien à témoin. Non pas que cela ne m'est pas venu à l'esprit, mais le chien est bien trop occupé à rogner un nonos que je lui ai offert histoire de lui faire oublier que je l'avais laissé seul 5 heures durant. Oui je sais, je suis une mère indigne.
Donc tu devines bien à qui je vais raconter mes dernières frasques, hein ? bah oui, à toi, oh fidèle lectrice (les stats sont formels, tu reviens sur ce site souvent).
Donc aujourd'hui.... en réalité depuis déjà presque 15 jours, et bien tu ne me croiras pas, mais.... je suis limite heureuse. Ce qui est très bizarre vu que :
1/ suite à une réforme du statut de l'enseignant chercheur pondu par Pécresse (que je maudis, crois le bien, lectrice), je vais dès l'année prochaine travailler deux fois plus mais pour gagner environ 2000 euros de moins (2000 en moins par an, faut pas pousser tout de même). J'ai bien songé à faire une poupée à son effigie et à la blinder d'aiguilles acérées mais parait que ca se fait pas.
2/ ma mère se fait opérer le 16 décembre. Ca me fout la trouille parce que tout de même c'est une opération assez délicate. En plus, ca m'interdit d'aller à New York, mais bon, j'irai plus tard.
3/ le père de mon ma meilleure pote, cette fourbasse, se fait aussi opérer, à "coeur ouvert" comme on dit, et que ca aussi ca me fout les jetons.
4/ j'ai toujours pas repris les 5 kilos que j'ai perdus et c'est drolement pas normal vu que je me tape deux verres de pif à l'apéro chaque soir. De là à penser que j'ai peut être une maladie orpheline que personne ne connait et qui ne rentre même pas dans le programme du téléthon, il n'y a qu'un pas que j'ai vite franchi, tu te doutes bien.
5/ j'ai toujours pas écrit le cours que je commence en janvier, pour remplacer une nana vaguement enceinte (ouais, elle est enceinte mais très très malade, comme si il était possible qu'elle passe de vie à trépas d'une seconde à l'autre, surtout si on ne lui prend pas ses cours au second semestre...). Et la matière de la chieuse qui se fait remplacer, ben j'y connais pas encore grand chose.
6/ je passe une mamographie mercredi, là, cette semaine, et tout le monde m'assure que ca fait mal (j'ai fait un sondage auprès de toute femme primipare de moins de 50 ans que je connais, et les résultats sont formels). Surtout si on a de gros nibards. Or je dois aligner un 95 B.
Tout ca devrait me plonger dans un état de léthargie profond, proche du syndrome de l'autruche. Ce syndrome qui veut que tu ne fais plus rien, que tu attends que ca se passe, et que tu fais chier tout le monde.
Ben non. Je mesure à quel point, en ce moment, je me sens vivre. C'est d'ailleurs assez étrange de sentir ca. Plusieurs fois, je me suis surprise à sourire, en constatant que oui, là, dans l'instant, j'étais drôlement bien. Ca tu vois, c'est nouveau.... et putain, que c'est bon....................
01 décembre 2008
veni vidi...
Au club photo, (oui je fais partie d'un club photo), vu qu'on avait des sous et que ca urgeait de les dépenser au risque de ne pas avoir de subvention de la mairie l'année prochaine (c'est complètement con comme système mais passons) ben on a acheté un ordi. Un bel ordi tout neuf, 17 pouces. Et qui c'est qui a accepté de booster la bestiole ? ben oui, c'est moi. Quand il s'agit d'installer des trucs sur un ordi tout neuf, je ne sais pas si tu as remarqué, mais l'angoisse monte rapidos, surtout quand le joujou n'est pas à toi. Pire : surtout si il appartient à une collectivité, parce que là, le moindre problème devient un désastre collectif. "Et si je me plante ? et si je plante le truc à peine sorti de son emballage????" bref, me voilà dans le canap, avec la bête, et mes bestioles, très intriguées de me voir aussi fébrile tout à coup vu que j'avais roupillé le restant de la journée (parâit que faut que je me repose. Moi je ne vois aucun obstacle à ne rien foutre bien au contraire, alors pour une fois j'écoute ce que l'on me dit...).
Bon, allez hop, je donne à béquetter à la petite chose affamée : un photoshop aussi authentique que mon cocker (type anglais mais pas anglais, vu que pour ca, faudrait une inscription au LOF. Et que au LOF on ne prend pas les cockers trouvés à la SPA. Cela dit, ils ont tort, vu que mon cocker est absolument magnifique). Pour photoshop, pas de souci, comme une lettre à la poste les jours où y a pas grève. Faudra juste que les membres du club évitent de dire "oui" quand windows essaiera de leur refourguer une mise à jour en ligne. Pour office, tout aussi authentique de toshop, pas de souci non plus (penser à dire aux autres AUSSI de ne pas accepter de mise à jour office....).
Mais une fois ma mission réussie, j'ai voulu coller en fond d'écran un truc moins tarte que les photos merdiques de microsoft. Et je ne sais pas pourquoi, mais je me suis focalisée sur une photo. Que je n'avais pas sous la main mais qui devrait très bien faire l'affaire (une image de l'asie), vu qu'il était délicat de coller une photo des fesses de ma femme sur l'ordi du club. No souci que je me dis, elle doit se trouver bien au chaud sur le disque dur, cette photo. Voyons, images, asie 07...... merde, où sont les asie 07 ??????? Je cherche partout sur le disque dur, RAS. Pas de panique, je sauvegarde TOUTES mes photos sur CDR. Direction mon bureau et les centaines de CDRom stockés sur la tranche, dans le noir (le mieux serait à température constante mais là, ma femme trouverait sans doute que construire une cave rien que pour des galettes de silicone est un tantinet exagéré. Ce qui prouve bien qu'elle n'y connait rien).
Après une enquête rigoureuse des étagères, j'ai songé prévenir le FBI pour qu'il diligente ses meilleurs agents (de préférence la blonde à forte poitrine) afin de faire le point sur le mystère : point de CDRom asie 07. Comme j'avais pas le numéro de téléphone direct avec Bruckeimer, le producteur de la série, j'ai songé à la crise de nerf. Mais soudain, dans un élan de survie digne du chien quand je lui ouvre la porte pour qu'il aille pisser j'ai réalisé que j'étais sauvée : depuis quelques mois, j'ai un disque dur externe où je stocke TOUT, en triple donc, s'agissant des photos, vu qu'elles sont en théorie : sur CRD, sur le DD de mon ordi, et sur le disque externe.
Retour dans le salon, et inspection en règle du disque de stockage externe. (là tu comptes une bonne heure lectrice, vu que tous les fichiers sont copiés, certes, mais pas organisés : le baptème de la nièce de ma femme cotoye donc les seins de mon ex et des paires de fesses, le tout sans la moindre nuance, tout fout le camp je te le dis,lectrice) Là, crise de nerfs ou presque : je n'ai JAMAIS copié ces photos quelque part. Et j'ai du les virer de mon DD d'ordi. L'évidence était là, j'étais perdue. Effondrée, au bord du prozac, j'ai pensé me suicider du haut de mon balcon (2 m environ / au plancher des vaches); Parce que cette tof, c'est une des mes préférées, évidemment. Oh j'ai bien un tirage papier de la photo. Mais dans mon esprit, un tirage ne remplacera JAMAIS un fichier JPEG, RAW, PNG ou PSD on s'en fout, mais un fichier QUE JE PEUX GARDER (en théorie, donc, on l'aura compris).
Après une autre bonne heure de prise de tête, je me souviens qu'à l'époque où j'ai pris ces photos, j'avais un disque dur externe que je baladais avec moi. Un truc super, où tu peux transferer tes tofs et les regarder sur un petit écran. Ce machin là, je l'ai baladé partout en voyage, mais je l'ai délaissé parce qu'il a vieilli: impossible de lui faire bouffer les nouvelles cartes mémoires, il est resté scotché sur les cartes première génération (moi je pense qu'il est addict, mais je ne dis rien, vu que je ne connais pas les méthodes de désintox adéquates). Je trouve le machin. Je trouve aussi, miracle, le cordon USB idoine, et mieux, le cable d'alimentation. Je branche tout ca sur mon PC. Avant toute chose j'insère le CDR d'installation, que j'ai aussi retrouvé (comme quoi, tout garder est le truc le mieux que je sais faire).
Oui mais voilà. Vista Pro + vieillerie (soit un truc de 5 ans d'âge... tout est relatif...) = autisme primaire.
J'ai passé 4 heures sur le "souci" (terme directement emprunté aux informaticiens et qui signifie en clair merdier de premier ordre), et j'ai vaincu. La tof, je l'ai. Arf.................. putain que c'est bon. Tiens je te la colle.
30 novembre 2008
androgynie
Vala quelques tofs du WE, toujours sur le thème de l'androgynie. Tu aimes sister ? 
29 novembre 2008
Flop : mode d'emploi, VO sans sous titrage.
Tu te demandes peut être, lectrice, comment niquer une soirée qui aurait du être idyllique ? Bah c'est facile. Tu vas au resto, tu prends un menu bien cher, foie gras poêlé et ris de veau, le tout offert par des potes soucieux de ton bien être et de ton grand âge, tu mets un feu de cheminée à coté, tu y vas avec ta chérie, tu lui offre une coupe de champagne, et.....
Et au milieu de repas, tu te dis qu'il faudrait vite aller aux toilettes. Parce que dans ta tête, il y a une drôle de musique, genre un bzzzz incessant. Tu te trompes de direction et tu te fais remarquer par tout le monde quant la patronne te remet dans le droit chemin en te regardant bizarrement. Tu arrives aux chiottes, tu te mets la tête en bas, assise sur une lunette qui ne t'a jamais été présentée, mais c'est pas le moment de chipoter. Le bzzz est encore là, tu te dis que peut être, c'est le mélange champagne et bourgogne (une merveille mais là, ca pourrait être une piquette tu t'en fous, d'ailleurs t'as oublié que t'étais au resto). Tu te releves, et tu ne trouves plus la sortie des chiottes. Tu t'écroules. Là, comme une pauvrette sur le pavé des chiottes qui ne sont pas les tiens. Tu te dis que tout de même, c'est étrange. Tu trouves la sortie, tu trouves ta femme, tu lui dis que là, il faut que tu sortes et que tu vas à la voiture. Tu dois avoir une tête bizarre parce que ta femme te suit. Tu es en robe légère, sans doudoune, il fait 0 degré dehors, mais tu transpires. Tu t'écroules pour la deuxième fois, juste devant la porte du resto. Ta femme prend peur, mais tu lui assures, gourdasse professionnelle que tu es, que tu peux aller jusqu'à la voiture toute seule. Pour ne pas passer pour des voleurs aguéris qui montent des scénars exprès pour pas payer le menu à 35 baluches, ta femme fait demi tour à contre coeur et te dit qu'elle va payer le repas qui n'est pas fini.
Tu essaies de reconnaître les alentours, parce que tu y es passée il y a à peine une heure. Mais tu as la sensation que des connards ont tout changé pendant que tu te goinfrais, parce que tu reconnais que dalle. Tu titubes et tu te prends un mur, dont on ne sait pas comment il est arrivé là. Là, ca craint, parce que tu t'es drôlement amoché . Tu t'écroules, pour la troisième fois, en robe, sur les gravillons. Là, tu te dis qu'il ne faut plus bouger. Tu essaies de trouver un rythme de respiration pour reprendre vie. Ca marche un peu. Mais tu ne peux pas te relever et tu as envie de finir la nuit ici. Ta femme, qui est arrivée plus vite que le chien sur toi le matin au reveil, ne trouve pas l'idée géniale, et préférerait nettement que tu arrives jusqu'à la bagnole. Tu te dis qu'elle est chiante, et que merde, elle a raison.
Ta femme veut impérativement t'amener aux urgences mais tu lui assures que tu vas bien. Elle doute énormément de tes allégations vu que t'es partie sans bouffer ton assiette "tout chocolat". Elle finit par céder parce que c'est pas à toi qu'on va apprendre à mentir et que tu parviens à lui assurer que tu ne t'es jamais senti aussi bien de ta vie.
Après tout ca, ben jouer la scène du deux et passer une nuit torride relève de l'exploit. Que je n'ai pas accompli. Nan, je me suis endormie avec l'étrange sensation d'être passée à coté de la catastrophe, et on aurait pu me coller sharon en nuisette sur mon oreiller, cela n'aurait rien changé.
Là, ca va. Mais j'ai niqué la soirée, il faut bien le dire. pardon ma femme, pardon. Pour la peine, je te fais la scène du deux cet après midi, immédiatement suivie de l'acte 3, là où l'héroine se lance dans un strip endiablé. Promis.
23 novembre 2008
Cartier Bresson
18h, je rentre de paris, avec Elle. Un aller et retour (une nuit sur place, tout de même), pour aller voir une expo photo : regards croisés entre Henri Cartier Bresson et Walter Evans sur les états unis années 30/40. J'ai surtout retenu le talent de Cartier Bresson : magnifique, universel, sublime. La tof, là, sur votre gauche, est par exemple, une vraie merveille....
OUaaaa que c'était bien!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
20 novembre 2008
bon ben...
J'ai rien. de chez rien. Les analyses de sang sont formelles: à part une chute vertigineuse du taux de fer dans mon sang (et donc une cure de fer qui se profile), y a rien à signaler. Je peux donc cesser de dormir toute la journée et me bouger les fesses. Et tu sais quoi lectrice ? ben rien que de le savoir, ca va déjà mieux.
Comme tu as l'air de bien aimer mes tofs, lectrice, ca me conforte dans l'idée de te sortir une nouvelle série. pas encore réalisée, mais dans ma tête. Promis, dès qu'elle est sur mon disque dur, je te la soumets. vala. Là, je pars voir un spectacle de danse contemporaine. Bonne soirée les filles.....
